La increíble y triste historia de la candida Chica de las Gafas Oscuras y el desalmado departamento de tránsito

Nada dice vas a vivir un pésimo día como tener que ir a una dependencia gubernamental, es una patada en la entrepierna de cualquiera.

Hoy de milagro me desperté a las 9 a.m, me bañe, me semi arregle y me dirigí a movistar para que arreglaran mi celular, todo se desenvolvía como un día promedio.

De regreso en mi coche me dí cuenta que las cosas estaban raras, yo no lo había dejado así. Me puse a urgar en los compartimentos del carro a ver que faltaba, no estaban los Cd's de mi madre, ni la tarjeta de circulación y los papeles del seguro.

Hablé a emergencias, me dijeron que me fuera a mi casa, le diera la dirección y que cuando pudieran mandaban a un patrullero, y aquí es cuando empieza mi viaje al inframundo de la burocracia mexicana.

El alegre patrullero llegó a mi casa como media hora después que yo, la verdad ahí sí mis respetos, pensé me iban a dejar viendo para la loma, pero ahí estaba yo con un patrullero que resolvería o por lo menos mostraría el mínimo interés en mi problema.

Aquí esta una descripción de su proceso de investigación:

• Paso 1: Ver el carro fijamente por 3 minutos, asumo yo que estaba esperando una declaración del afectado, lo que él no sabía era que mí carro fue entrenado por la CIA y que nunca dirá lo que sabe.
• Paso 2: Comprobar lo sucedido "¿Dice que le robaron la tarjeta de circulación?"
• Paso 3: Dar recomendaciones "Pues vaya a la ministerial y a tránsito a poner una denuncia y luego a tesorería de tránsito a comprar otra tarjeta"
• Paso 4: Pedir bebida hidratante para recuperar fuerzas. "Seño no tendrá un vasito di agua que me regale" (Seño su abuela cerdo inculto ¬¬)

Cuando se fue el valiente, inteligente e increíble detective de la fuerza policial, mi madre y yo nos fuimos a la tesorería a comprar la mentada tarjeta. Por supuesto como en todo país tercermundista respetable, uno tiene que hacer una fila distinta para cada trámite que desea hacer. La primera fila fue para saber a dónde jodidos tenía que ir, la segunda (dónde por supuesto sólo había una caja abierta) fue para dar de alta la tarjeta y la tercera fue la cereza del pastel así que merece su propio párrafo.

La dueña y señora de la tercera fila que tuve que hacer era una rotunda mujer de unos 26 años que llamaré cariñosamente Peggy, gracias a su conjunto rosa chinga pupila y a su cara de cerdita parturienta. La verdad la tercera fila no se veía tan mal cuando llegamos, sólo había dos sujetos adelante de nosotras y se veía que sus trámites iba a ser rápidos. Para mi desgraciada sorpresa el sujeto que Peggy estaba atendiendo cuando llegamos estaba ligando con ella, y como asumo que esto no es normal para mi querida Peggy, alargo lo más que pudo el encuentro, así que estuvo conversando con el sujeto 10 minutos sobre naderías, ya con el teléfono en mano del sujeto en cuestión Peggy lo dejó libre, pero estoy segura de que por lo menos van a salir una vez. El segundo sujeto se veía igual de irritado que yo por el encuentro así que asumí que sería rápido, pero no ¿qué creen? era el primo/amante de Peggy! así que se pusieron a conversar otros buenos 15 minutos sobre pendejaditas y conocidos en común, el sujeto hizo un pago como de $70 y se largó, espero que le haya dado una embolia o algo. Lo mejor de todo es que mientras hablaba con el segundo sujeto tanto mi madre como yo, le dijimos que no abusara y que hiciera su trabajo más rápido, este fue otro error por que déjenme decirles que Peggy es una cerdita vengativa así que cuando fue nuestro turno se quedo ahí en silencio 5 minutos sin atendernos o mostrar la menor intención de hacerlo, hasta que le fue inevitable por que llegó su supervisor, el rey del corral.

Salieno de ahí nos fuimos al Departamento de Vialidad y Tránsito de la Ciudad de Monterrey, la verdad ahí la gente se portó sorpendentemente amable y servicial, pero el lugar es horrible, esta pintado con el clásico beige institucional que pretende no se si calmarte o traerte deseos suicidas, el lugar apesta a mosaico mal trapeado y aunque los empleados fueron amables, lo siento pero no están bien informados, dos nos dijeron que no era necesario que pusiéramos denuncia en la ministerial y otros dos nos dijeron que sí. No queriendo dejar cabos sueltos ahí vamos mi madre y yo a la ministerial solas, cansadas y con sed.

Obviamente no tenía que ir a la ministerial así que de ahí no pasé del módulo de información, pero igual no fue un experiencia que quiera recordar. De ahí volvimos a casa ya casi sin saber por que demonios habíamos salido en un principio.

Sólo quiero agradecerle a la burocracia y a los departamentos gubernamentales por su ardua labor y esfuerzo en hacer la vida de todos nosotros un infierno.

El sueño erótico de un publicista

Todos los profesionistas tenemos un sueño erótico relacionado con nuestra carrera, los periodistas deseamos poder cubrir una guerra/atentado/asesinato presidencial, para los matemáticos es resolver uno de los 7 problemas del milenio y para los publicistas son todos aquellos individuos crédulos a los que se les puede vender una latita de porquería si la anuncian con colores brillantes y música indie.

Realmente para la mayoría de nosotros es muy difícil realizar nuestro sueño erótico profesional, pero creo que en el mundo de la publicidad se da con cierta facilidad gracias a los valores de la sociedad actual. La mayoría hemos pasado una tarde viendo la tele cuando de repente sale un anuncio de hamburguesas y de la nada uno se ve con la necesidad de ir al McDonald's más cercano a empacarse de grasas sobresaturadas. Quién no ha deseado el estilo de vida que nos venden en anuncios para autos o perfumes. Todos somos culpables de esto, por lo menos una vez en nuestras vidas lo hemos hecho.

Aunque la mayoría participamos en este juego del consumismo, hay ciertos individuos que si son de plano unos crédulos de primera y la fantasía de cualquier publicista por poco respetable que sea. Yo conozco a un sujeto, que para proteger su privacidad llamare Sr. X. A este individuo sí le puedes vender de plano cualquier producto, por loco que sea y lo mejor es que se cree cualquier cosa también. No hay producto que no quiera comprar, no hay teoría de conspiración que no sea su argumento en cualquier conversación de política y se sabe todos los jingles que existen.

La verdad el extremo de consumismo en el que vive el Sr. X me da mucha pena, los que me conocen saben que me encanta gastar mi dinero en ropa sobretodo, pero así de plano como para vivir obsesionado con adquirí todo lo que anuncian en la tele y las revistas pues si se me hace depresivo.

No quiero salir con la moralina de que las cosas materiales no importan, por que si lo hacen y quien les diga cualquier otra cosa le esta mintiendo, pero me parece que tampoco podemos vivir nuestras vidas como el Sr. X, obsesionados con todo los que nos falta adquirir, pero sin prestar atención a lo que ya tenemos. Aunque claro, el deseo más obscuro de todos los publicistas es que vivamos así.

Me llamaron loca!!

¡Todos ustedes me dijeron que estaba loca!, y sí lo estoy, pero también tenía razón.

Hace 3 días mi madre trajo un paquete de Oreo a la casa, cuando me disponía a ingerirlas sin la menor preocupación por la celulitis de un futuro no tan lejano, me di cuenta de que había pasado algo terrible, la oreo que tenía en mi mano era diferente a las oreos que había comido en el pasado, era mucho más pequeña.

En un comienzo pensé que estaba paranoica, luego me convencí de que mi madre había traído las galletas equivocadas, pero no señores nada de eso, aquí tienen la primicia, las oreos son de hecho mucho más pequeñas.

Después de una investigación científica con medidas de calidad altamente rigurosas, y con exactitud inimaginable descubrí que las oreos fueron reducidas medio centímetro. Aún no descubro si esto fue una medida exclusiva en México, en América Latina o en el mundo, pero las galletas median 4.5 c.m. y ahora sólo miden 4 c.m. Asumo que es una de estas formas que usan las empresas para ahorrar, como la aerolínea que quito una aceituna de sus ensaladas, reduciendo sus gastos por millones dólares, pero la verdad me cuesta vivir en un mundo donde mis galletas son más pequeñas.

Sin más que decir, aquí hay algunos datos curiosos sobre las oreo:

• Las oreos fueron introducidas al mercado en febrero de 1912 y venían en dos sabores: merengue de limón y crema
• En el 2006 fueron las galletas más vendidas en China, pero Nabisco tuvo que hacer toda esta campaña para enseñarle a los chinos a comer oreos, ya que ellos no relacionan las galletas con la leche y como todos sabemos las oreos son las galletas favoritas de la leche.
• Existe una copia barata en Brasil producida por Nestle que se llama.... waiiit for it.... Negresco, casi parece nombre de actor porno.
• Este es el jingle original: "Oh, oh, oh, ice cold milk and an Oreo Cookie. They forever go together, what a classic combination. When a dark, delicious cookie meets an icy cold sensation. Like the one and only creamy, crunchy, chocolate, O-R-E-O!"
• Una oreo es 79% galleta y 21% crema.
• Si pusiéramos todas las oreos que han sido fabricadas a lo largo de la historia una al lado de la otra, son suficientes para darle la vuelta al mundo 381 veces en el ecuador.

Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

Historia de una busqueda y un reencuentro

Fue una tarde de un jueves aparentemente cualquiera, cuando me dejó sin decir adiós o dejar rastro alguno de su paradero. La verdad es que pasaron días antes de que me diera cuenta de su ausencia, me di cuenta cuando quise usarlo y no se encontraba a mi disposición como siempre lo había estado. No habíamos pasado juntos más de 2 meses pero me había acostumbrado a su presencia de tal forma, que nunca pensé que me dejaría.

La pérdida de mi iPod, conocido como Huitlacoche en los barrios bajos, fue un evento que me marcó para siempre. Los primeros días fueron los peores, no podía dormir mal diciendo mi estupidez y viendo la imagen de Huitlacoche cada vez que cerraba los ojos, sentía que había perdido al más bello e inteligente de mis hijos.

Las primeras 72 horas, como me lo han enseñado más de 2 programas televisivos sobre investigación criminal, eran cruciales para encontrar al individuo en cuestión. La primera acción fue buscar en todas mis bolsas (que no son tantas pero tampoco son pocas), pero por supuesto no se encontraba ahí. El siguiente paso era mandar un escuadrón de rescate a la profundidad de mi habitación. Mi cuarto, aunque es pequeño, cuenta con infinidad de cajones y recovecos donde le sería fácil ocultarse a un iPod con intenciones de escapista, aunque el escuadrón hizo su mejor trabajo, como es de esperarse en estos casos, no encontraron ni un pelo de Huitlacoche.

Con los últimos minutos de esas 72 horas se fueron todas mis esperanzas de encontrar a Huitlacoche, lo daba por muerto, era momento de seguir adelante, conseguir un nuevo empleo en otra ciudad e intentar reanudar mi vida.

Aunque no me fui a otra ciudad, ni conseguí empleo, la decisión de continuar había sido tomada y no había vuelta de hoja. Aunque esto era cierto, pasé por lo menos una semanita con sus 7 días, con un humor "de la reverenda chingada" como se dice por ahí. Ver el cargador de Huitlacoche, o la cajita que había acondicionado como su hogar aún me dolía en lo profundo del alma.

Antes de dormir le pedía a los poderes más grandes que me dieran alguna señal, lo que fuera, de donde se podría encontrar. No recibí nada más que un brutal silencio y sueños en los que Huitlacoche era tan sólo un personaje incidental. Tal vez por eso me había dejado, a fin de cuentas me tomo 3 días percatarme de su ausencia, merecía su silencio y su partida sin adiós.

El día de hoy a la 1:30 a.m tuve un impulso de limpieza, me fue físicamente necesario colgar todos los pantalones que se encontraban en mi cuarto. Cuando terminé, vi mi chaleco morado y el me vio a mi con una sonrisa burlona, él tenía algo mío, sabía que haría lo que fuera por recuperarlo, no me detendría ni la moral ni los principios, me vio a los ojos y sabía que debía entregarlo. Huitlacoche era mio de nuevo, había pasado 3 semanas como prisionero del terrible chaleco morado.

Ahora somos felices otra vez y hemos pasado una hora de bendita reconciliación.

No hay nada como una historia con final feliz para variar.

Acabo de conocerte.... TE QUIERO!!!

Tenía toda  la intención de controlarme y no hacer un post sobre “Up”, pero, ¿cómo evitarlo?

Yo sé que siempre  que todos los años, después de ver la nueva película de Pixar digo que es la mejor y que Pixar nunca podrá superarse, pero creo firmemente que esta vez si es cierto. No creí que una película con un niño gordo y un viejo cascarrabias fuera a ser tan increíblemente adorable y jocosa, tiene tanto momentos … TANTOS!! 

Los personajes son dulces hasta la muerte, pero sobre todo el perro que se robó mi corazón... Dug el perro que habla, me identifique con su odio al cono de la vergüenza... a mi tampoco me gusta usarlo ._. 

Me intriga cómo es que hasta el día de hoy Pixar realmente no ha  entregado una mala película, tal vez los Increíbles sea la menos agraciada, aunque tampoco es tan mala como para de plano aborrecerla. 

Pero bueno, no sé que más decir, me encantó, véanla... si van a verla llévenme con  ustedes…pero no la vean en 3D no vale la pena... quiero verla hasta que me sepa todos los diálogos ¬¬ 

P.D: Iba a linkearlos al corto que acompaña la película, se llama "Parcialmente nublado", pero youtube lo quitó mientras escribía esto, esos bastardos. 

Porque ojear y hojear no es lo mismo ¬¬

Hace algunos días estaba ñoñeando con un amigo, quien en algún punto me comentó de lo mucho que le molestaban ciertos aspectos ortográficos del idioma, como los acentos, la letra "h", las peculiaridades de las letras "c" y "g", entre muchos otros. 

Todos en algún momento hemos sufrido un percance con estas dificultades del idioma, yo en lo personal de chiquita tuve problemas con la "h" y los acentos, en ese momento genuinamente deseé que no existieran y le rezaba todas las noches a la Real Academia de la Lengua para que las expulsara del idioma como si fueran borrachos incómodos dentro de una fiesta recatada. 

Al paso del tiempo me di  cuenta de su encanto, pero sobre todo de lo útiles que son y eventualmente se convirtió en mi obsesión que las personas escriban correctamente, lo cual desencadenó en mi necesidad de comunicarles que "haya" "halla" y "allá" son cosas diferentes. 

Bueno regresando a la conversación con mi amigo, el sujeto X comentaba lo mucho que le gustaría que desapareciera la letra "h", le parece inservible y en algunos casos hasta ridícula. Yo en lo personal sufriría mucho si la letra "h" desapareciera, le he agarrado un gusto muy particular y me parece jocosa, está ahí calladita, entra las demás letras como guardando un secreto. 

También hay ciertas palabras que no serían lo mismo sin la "h", mi ejemplo favorito es ojear y hojear. 

Ojear deriva de ojo, y significa "mirar rápida y superficialmente a un objeto o persona". Por otro lado, hojear deriva de la palabra hoja (obviamente), y significa "pasar rápidamente las hojas de una publicación". Aunque son semejantes, realmente son conceptos distintos, y sin la letra "h" no habría forma de diferenciarlos, y quién puede vivir en un mundo en que ojear y hojear sea la misma cosa. 

And he said "I could love you... but you have a bad hair cut"

Si yo se el cabello crece, pero sí, este post es un berrinche por que ahorita mi cabello esta rarisimo, así que si te parece infantil, reacción desproporcionada a la situación, o planeas decir algo que no este relacionado a una mentada de madre a la mujer que me corto el cabello, es momento de irte, sabes donde esta la puerta. 

Ok, a lo que le truje Chencha, hoy en la mañana me di cuenta que mi cabello estaba raro, demasiado raro para vivir así, en un ataque de pánico fui a cortarlo más y ahora esta más raro todavia... no se si realmente fue el impacto del primer corte, pero ahora esta más raro. Me siento como en la primaria, cuando la uber jodes en tu libreta, y para que la maestra no se de cuenta intentas solucionarlo y sólo la jodes más, todo es un caos, eres miserable y la maestra por supuesto se da cuenta, y te hace un comentario al respecto que en ese momento tomas como algo terrible. 

Llevo una hora diciendome "Lérida controlate, el cabello crece... es su talento... it grows damn it!", pero aún tengo esa horrible sensación en las piernas y el estómago de que desgraciadamente no va a crecer en 24 hrs. 

Mi explorador actualmente esta plagado de pestañas que leen los siguientes titulos: "11 step to survive a bad hair cut", "how to avoid people laughing at your bad hair cut", bueno ya tienen la idea, hay como otros 3 más. 

Algún día fundare una línea de apoyo para las personas en mi horrible situación ._. 

Favorite word #345

+

=

MONOCROMÁTICO 

MMMM

DELICIOSO

DIGANLO EN VOZ ALTA

MONOCROMÁTICO 

Si ud. lee este post diariamente bajará 23 kg en una semana...

Muchas cosas me molestan en esta vida, los niños, la irresponsabilidad, las aceitunas y muchas otras cosas más, la lista es definitivamente larga, pero probablemente lo que más me molesta es la estupidez humana. 

Hay muchos síntomas para esta enfermedad que aqueja al siglo XXI, pero para mí uno de los más definitivos es creer en la efectividad de los productos anunciados en infomerciales, sobre todo aquellos que permiten ayudar a perder peso. 

Seamos objetivos por un momento, todos quisieramos vernos como Gisele Bunchen o Christian Bale,  así que si un producto pudiera proporcionar un cuerpo así, sin el esfuerzo de hacer dieta o mover nuestros rotundos traseros, nadie se perdería la oportunidad de tomar una tajada de ese negecio y dicho producto se encontraría en todas las tiendas y no sólo disponible en la televisión. 

Creo que cualquiera dispuesto a comprar el "abmaster 50000000000" es un pendejo, y si dicho pendejo esta leyendo mi blog le tengo un sincero consejo: deja de comer hamburguesas rellenas de helado y tocino, deja de estar en internet y sal a caminar mientras masticas un apio, pero no y repito no vayas a caer en las garras de los infomerciales y compres un mecanismo de pseudo ejercicio por 26 mensualidades de tan sólo $799.90.