Borrame pero no me mates

Hace unas pocas semanas intente borrar a mi sombra con un poco de thinner. No tenía mala intención pero de verdad en ese momento pensé que simplemente ella ya no iba con mi estilo. Verán, es muy común eso de tener sombras y yo por el momento estoy cansada de lo común. Sin embargo, por más fuerte que fuera mi convicción nunca pude hacer nada, las sombras no se borran… quién lo diría.

Para mí, la imposibilidad de lograr mi cometido fue el fin del asunto pero para mi sombra la historia es otra. Ella tomó todo esto como una ofensa que debía ser pagada con la muerte y desde ese día quiere matarme. Puedo verla desde el rabillo del ojo intentando hacerme tropezar por las escaleras o empujarme desde un balcón. No creo que se de cuenta que matarme sería su final, pero así son las sombras.

Al principio no me molestó, pensé que no era más que un berrinche y que eventualmente volvería silenciosa a su pared pero ahora ya no estoy tan tranquila. Cada vez la siento más ajena, ya casi no es mía… tal vez ahora yo soy su propiedad y definitivamente quiere desecharme. No me queda más que admitir que le tengo miedo a mi sombra, pero creo que es perfectamente justificado.

La Noche Triste

- Necesito un árbol para mi noche triste. De preferencia un ahuehuete.

- ¿Desde dónde puedas ver como se ahoga tu ejército y se hunde tu fortuna?

- No, uno donde pueda ver como te marchas.

Sobre buscar trabajo...

Uno de los misterios más grandes del universo es cómo funciona la mente de aquel que trabaja para un departamento de recursos humanos. A continuación no les ofrezco una opinión informada al respecto, sólo las cuestiones que me intrigan después de semana y media de buscar trabajo.

No señores de recursos humanos, no se dónde voy a estar en 5 años. No tengo una bola de cristal, no se leer el café ni las hojas de té. No son los primeros en preguntármelo, mi preparatoria me hacía redactar planes de vida cada 5 minutos y mi universidad por lo menos me obligo a hacerlo 3 veces, y les voy a decir a ustedes lo mismo que a ellos: no se en donde voy a estar en 5 años.

"Con un poco de suerte este hombre va a estar en mi cama y voy a vivir en una isla griega,

con un poco de mala suerte voy a estar trabajando para usted"

¿Saben qué otra de sus increíbles herramientas no sirve para nada? Pedirme que me describa en 40 palabras. ¿Cómo planean que me resuma en tan poco? Y aquí no estoy insinuando que yo sea particularmente especial, pero vamos... 40 palabras no definen ni al ser humano más sencillo.

Lo que usted quiere que le diga es que soy una mujer proactiva, emprendedora, con capacidad para trabajar en equipo, metas bien definidas y cualquier otro término sin un significado conciso que esté de moda. Y saben qué es lo que no va a conseguir de esto, una verdadera descripción sobre mi. Con esto no se van a enterar de muchas cosas sobre mi que son muy ciertas pero que desgraciadamente se ven mal en una solicitud de empleo.

Entre sus miles de preguntas repetitivas me he topado ya más de una vez con la oportunidad de dar mi opinión sobre su compañía. Pues qué creen señores de recursos humanos... no les voy a decir la verdad. No se si su compañía sea o no un buen lugar para trabajar, no se si su compañía sea socialmente responsable o no... Estoy aplicando por que creo que usted esta dispuesto a pagarme y tiene un departamento donde yo puedo desarrollarme, no es más que una transacción... su dinero por mis servicios. Si a final de cuentas terminamos teniendo una mejor relación pues que bueno, pero por el momento me conformo con que me de dinero y sobre todo experiencia.

En cosas un poco más generales, no entiendo ciertos requisitos de sus ofertas... ¿para qué limitarse a los egresados de determinada escuela? ¿Por qué sólo un hombre puede hacer su importante trabajo de auxiliar de departamento de marketing? ¿Por qué sólo una mujer puede hacerlo? ¿Cómo pueden esperar que su candidato tenga entre 23 y 25 años con 5 años de experiencia en el campo? ¿Para qué hacer su oferta confidencial? ¿Qué no tengo derecho a saber para que estoy aplicando?

La verdad mi apreciado señores del departamento de recursos humanos es que yo no los comprendo y aunque creo estar sorteando este problema de la mejor manera que se me ha dado a entender, espero dejar de tratar con ustedes lo más pronto posible.

Que cosas tan raras

Hace unos días soñé que un hombre con una voz nasal me narraba mi vida. Estábamos solos en su oficina y me leía en todos los aspectos de la palabra. Leía mi historia escrita por alguien en un archivo amarillo y me leía a mi sentada en una silla metálica.

Me recordó mis sueños, mis frustraciones, mis logros, las oportunidades que tome y las que no, también hablamos de la primera vez que comí un helado y sobre ese día que no quiero ni me interesa recordar.

Me doy cuenta que use la palabra "hablamos", pero esto es mentira por que yo no dije absolutamente nada. Fue su monologo sobre mí y yo no tuve algo que aportarle.

Pero no me mal interpreten, por favor no lo hagan, no dije nada no por que el asunto me pareciera tedioso sino todo lo contrario. Simplemente no quería romper el hilo de la historia, que si bien para él era una más para mi lo era todo.

"Justo ahora usted esta sentada en mi oficina, escuchando con interés mis palabras y pensando cuál será mi opinión sobre su vida." Cerró el folder , espero unos segundos como si buscará una reacción en particular de mi parte y finalmente señaló la puerta. No recuerdo nada más, pero estoy segura que lo veré un día de estos y me dirá que ha pasado desde entonces.

Pensamiento aleatorios sobre la batalla de Puebla

• Fue la segunda fecha importante que me aprendí. (5 de mayo de 1862)
  
  
• Mi personaje histórico favorito es Ignacio Zaragoza, fue todo el asunto de "Las armas nacionales se han cubierto de gloria"... siempre me pareció bastante poético. Siempre me he preguntado cuanto tiempo le tomo pensarlo... no se ve como algo que se le ocurriría a uno mientras mata a un francés...
  
  
• Mi billete favorito era el de 500 hasta que pusieron a Frida Kahlo, ahora es el de 100... you rock Nezahualcóyotl!



• Esta carta se la escribió Victor Hugo a los poblanos, me gusta la parte del proyectil de libertad... suena bien hardcore.

Habitantes de Puebla, tenéis razón en creerme con vosotros. No os hace la guerra Francia; es el imperio. Estoy con vosotros. Vosotros y yo combatimos contra el imperio; vosotros en vuestra patria, yo en el destierro.

Luchad, combatid, sed terribles y, si creéis que mi nombre os puede servir de algo, aprovechadle. Apuntad a ese hombre a la cabeza con el proyectil de la libertad.

Valientes hombres de México, resistid. La república está con vosotros y hace ondear sobre vuestras cabezas la bandera de Francia con su arcoíris y la bandera de América con sus estrellas. Esperad. Vuestra heroica resistencia se apoya en el derecho y tiene en su favor la certidumbre de la justicia.

El atentado contra la República Mexicana continúa, el atentado contra la República francesa. Una emboscada completa la otra. El imperio fracasará en esa tentativa infame, así lo creo y vosotros venceréis. Pero ya venzáis o ya seáis vencidos, la Francia continuará siendo vuestra hermana, hermana de vuestra gloria y de vuestro infortunio; y yo ya que apeláis a mi nombre, os repito que estoy con vosotros; si sois vencedores os ofrezco mi fraternidad de ciudadano, si sois vencidos mi fraternidad de proscrito.

El mundo perdido

Siempre he querido saber a dónde van las cosas perdidas y aquí no me refiero a tu sentido de la moral que no ves desde la secundaria o tu virginidad o tu buen gusto. Hablo de manera muy literal sobre las millones de plumas que he perdido, aquella chaqueta que olvide en la kermes de la primaria y al burro de plástico que tire camino al kinder cuando tenía 4 años.

A veces me sorprendo pensando en sus inanimadas vidas y esperando que hayan encontrado un buen hogar con alguien mucho más comprensible que yo y quien sin duda les brindaría un mejor cuidado. Pero en otras ocasiones me siento mal por que se que probablemente no fue así. En otras me siento tonta por que ni Toy Story ni el pequeño tostador valiente son reales y las cosas no tienen sentimientos ni sueños de reencuentro con sus pasados dueños.

Entonces así es mi querido lector, efectivamente, a veces paso mis tardes pensando que la infinidad de transportadores que perdí en la secundaria viven en una granja para artefactos geométricos al norte del estado, trazando ángulos hasta encontrar la felicidad. Y déjeme decirle que usted no se encuentra en posición de juzgarme ¿Por qué? Pues por qué se lo prohíbo.

Brinca

El llevaba a todas partes una de esas tristezas que te susurran cosas por las noches y que te gritan "¡brinca!" cuando pasas sobre un puente.

Juguemos

El viento jugaba a ser su amante, levantaba su falda suavemente y acariciaba sus piernas con el fervor de la tarde. Por supuesto ella no se dio cuenta de nada. Tomándolo como una brisa más, dejó al viento herido por siempre.

¿Qué te falta?

Concha Tirado se mira en el espejo que está en un rincón de su alcoba mientras dice convencida:

-¿Qué te falta Concha Tirado? Eres bonita, simpática,inteligente, sensual , joven y tienes dinero. ¿Qué te falta Concha Tirado?

Mientras, desde la otra habitación, su hermano grita:

-¡Vergüenza cabrona!

La chica de las gafas oscuras y el fin del mundo

Tengo un recuerdo borroso sobre esta película noventera sobre el fin del mundo en que una niña se comía una cucaracha... tendría como 8 o 9 años y en su momento me perturbo ampliamente... si alguien recuerda el nombre favor de informarme por que me esta torturando.

Mientras intentaba recordar el título de dicha película me remonte a mi bella infancia llena de caramelos, colores, unicornios y un miedo pavoroso y poco fundamentado al fin del mundo. Para mi era suficiente con que alguien dijera la palabra "apocalipsis" a 2 Km. de distancia de donde yo estaba para entrar en un estado de furor que sólo lasa sabias palabras de mi padre podían calmar: "Eso es cosa de gente pendeja, y tú no eres pendeja ... o sí?" y luego me da una larga explicación sobre por que Dios no iba a bajar de los cielos para matarnos a todos... (estudiaba en escuela católica).

Now forward to this day, actualmente vivo una existencia más tranquila, honestamente llena de otras preocupaciones como el desempleo, el hecho de que finalmente me he dado cuenta de que si bien aún soy joven voy a envejecer y otras cosillas así de terrenales, pero puedo decir viéndolos a todos a los ojos que las predicciones del fin del mundo ya no me hacen ni cosquillas... ya sean los mormones, los mayas, los testigos de Jehová, la abuelita de Juanito el heladero o el Discovery Channel diciéndome casualmente que en 15 años podría chocar un meteoro en el mar muerto y matarnos a todos... I really don't care... at all. Esta es una de las cosas en que si se acaba pues finito, y ni que hacer al respecto... y bueno en los 23 años que tengo de vida el mundo ha estado a punto de acabarse más de una vez. Y eso es precisamente de lo que quiero hablarles mis niños... las mejores amenazas apocalípticas que he presenciado o que googlee hace 10 min. just for the lolz, una por cada año que ha tenido el gusto de vivir su atenta servidora.

1987.- Para todos aquellos que piensen que este asunto de los mayas es cosa nueva y de pura onda, pues no es cierto... es tan ochentero como el Hammer time y las hombreras. Según José Argüelles (Dr. Argüelles para todos ustedes bola de vágales) el 16 y 17 de agosto de ese año se cumplía el final de la profecía de Quetazalcoatl, y todo este asunto se iba a terminar... a menos que 144 mil personas fueran a ciertos lugares para vibrar en armonía con la Vía Láctea... sure. Pero bueno aparentemente funciono por que seguimos aquí. Alguien debería mandarle una canasta de frutas al buen señor Argüelles.

1988.- Llévese una y le regalo dos. En este año un sujeto llamado Edgar C. Whisenant un ingeniero de la NASA ( si que saben escoger a sus empleados) y estudioso de la Biblia, vendío más de 4 millones de copias de su libro "88 razones por las que el fin del mundo será en 1988". Aquí aseguró que el mundo se iba a acabar entre el 11 y 13 de septiembre. de ese año. Cuando esto no sucedió acepto que es de hombres equivocarse y lo recorrió al 15 de septiembre, cuando esto tampoco pasó dijó que había un leve error en los cálculos y que sería el 13 de octubre... Finalmente, sin poder creer su suerte se acabó el 88 pero no el mundo, así que sólo le quedó una opción... publicar un libro llamado "Por qué el mundo se acabará en el 89".

1989.- Este fue un año flojo, sólo se puede reportar la de Mr Whisenant.

1990.- Ok ok, esta es buena... sobretodo por que tiene guerra termonuclear, perlas de sabiduría (literalmente) y Grandes Espíritus. En este año Elizabeth Prophet (you have to be kidding me) líder de la Iglesia Universal y Triunfante anunció que los Grandes Espíritus del universo a través de sus perlas de sabiduría dijeron que se acababa el mundo . Dos mil personas provenientes de todo el planeta estuvieron de acuerdo, así que vendieron sus cosas y se fueron a vivir a un rancho en Montana propiedad de esta señora. Con todo y que nada sucedió y la señora finalmente murió loca en el 2007, todavía tiene algunos adeptos por aquí y por allá.

1991.- This one comes from down under. Honestamente Australia es el trasero del mundo, todo lo que esta ahí quiere matarte... TODO, así que sí podría subirme al barquito de que el inició del Apocalipsis sería ahí. Un grupo local afirmó que la segunda llegada de Cristo sería a las 9:00 a.m. el 31 de Marzo en el puerto de Sidney.

He wants to kill you...

1992.- Que fructífero año para decir que el mundo se acababa. La verdad había mucho de dónde escoger pero esta es la mejor... sobre todo por la parte del la supremacía blanca. En marzo del 91 Rodney King un taxista norteamericano y casualmente negro, fue golpeado por la policía de manera brutal después de una persecución. En abril del 92 todos los policías implicados fueron exonerados lo cual desató una serie de levantamientos por parte de la comunidad negra en Los Ángeles. Aparentemente los supremacistas blancos lo tomaron como el inició de una épica guerra de razas que inevitablemente traería consigo el Armagedon. También en este año fue la doceava predicción de un sujeto llamado Charles Taylor, que andaba vaticinando esto del fin del mundo desde los 70's... just stop dude.

1993.- Un señor llamado James T Harmmon se puso a restar y sumar. Primero le sumo 51.57 años al reconocimiento de Israel, luego le resto 7 y al parecer quedó en que el mundo se acababa el 9 de diciembre de ese año.

1994.- La Hermana Sofía Marie Gabriel Paproski, una monja polaca que predijo el Día del Juicio Cósmico. La cosa estaba así aparentemente tuvo una visión de la Virgen donde se le informó que un cometa golpearía a Júpiter el 25 de julio o un poco antes causando la explosión cósmica más grande en la historia de la humanidad y trayendo el fin del mundo con ella. Y así sucedió, el 16 de julio de 1994 un cometa golpeo a Júpiter, sin embargo vale la pena aclarar que esto fue descubierto por el astrónomo inglés Brian Mardsen y anunciado 3 meses antes de que la monja abriera la boca. Por supuesto la parte que envuelve el fin del mundo fue de la cosecha de la Hermana Paproski.

Foto de archivo: Nuns of doom

1995.- Pasó sin pena ni gloria... pero este año fue la primera vez que fui a Disney... you rock 1995.

1996-1997.- Continúe que aquí no pasó nada!

1998.- De acuerdo a un culto de Karnataka en el suroeste de la India dijo que el 8 de Marzo una ola de terremotos destruiría gran parte del mundo y separaría a India del continente y esta se hundiría en el océano. Luego Vishnu reinaría en la tierra.

1999.- OK por supuesto este año tiene miles y miles de profecías sobre el fin del mundo cada una más loca que la anterior Y2K, códigos secretos de la Biblia, asteroides, fin del mundo de acuerdo a los Adventistas del Séptimo día y los Testigos de Jehová, el anticristo y muchas más... pero saben quién siempre tendrá un lugar en mi corazón? Nostradamus. Tenía 13 y era algo crédula... como tengo fe en que se acuerdan sólo les dejo la cuarteta profética. (teta jujujuju).

El año mil novecientos noventa y nueve, siete meses,

Del cielo vendrá un gran Rey de terror:

Resucitar el gran Rey de Algolmois,

Antes después de Marte reinar por dicha.

2000.- En el 2000 busco hombres de París (8) Que mal año.. tanto para la música como para las profecías. Ninguna se cumplió pero todas fueron divertidas. Esta es la que recuerdo más claramente, es más hasta me acuerdo del niño que me la contó en el recreo. De acuerdo a un montón de personas, pero según mi google search más específicamente según un señor llamado Richard Noone los planetas se iban a alinear causando un cambio en los polos magnéticos, lo cual desencadenaría una era de hielo de la cual nadie escaparía con vida.

2001.- Nada como los códigos de la Biblia... los códigos mágicos que personas con conocimientos de estadística y algo de locura encuentran cada 5 días... bueno los Testigos del Señor (sin parentesco con los Testigos de Jehová) dijeron que la ONU y supongo que de forma más especifica Kofi Annan (aaaaw) se volvería ebrio de poder y tomaría el control del mundo. Manejando los mercados de forma cercana Evil Kofi no permitiría ninguna operación económica sin su consentimiento lo cual llevaría a una hambruna mundial y eventualmente al fin del mundo en Septiembre de ese año. Todo esto se encontraba oculto en la Biblia muchachos...

La representación de la maldad pura

2002.- Un sujeto que se llama Mike Keller decía que el mundo acabaría medio segundo antes de la media noche del 14 de Abril. La puerta del destino (alguien debería ponerle así a su banda de metal) se abriría y Jesús aparecería junto con todos los santos. Cuarenta y cinco días después empezaría la guerra nuclear.

2003.- Esta es de las que me gustan por que la recuerdo. Según una secta japonesa que se llama Pana Wave decían que un misterioso décimo planeta, también conocido como planeta X, pasaría delante de la Tierra (whut?) haciendo que el eje de la misma se desviara produciendo una serie sin fin de desastres naturales. En lo personal creo que se robaron la trama del quinto elemento.

2004.- Ok esta es fabulosa, especialmente por que hay miles de profecías con más sentido ... hasta las de los alienígenas se me hacen más viables. Clay Cantarell, tomando como base las supuestas medidas del Arca de Noé convertidas a pulgadas, sacando a conclusión donde estaría la escotilla de escape y usando algunos cálculos esotéricos respecto a la rotación del Sol en el cielo concluyó que el mundo se acabaría el 17 de Octubre. Es fácil darse cuenta que en alguna resta se le olvido llevar el uno por que obviamente estamos aquí.

2005.- No encontré nada particularmente jugoso para este año... solamente lo usual ya saben, típico que estas en tu casa esperando el regreso de Cristo, preparaste dip y toda la cosa, sólo para que te deje plantada.

2006.- Una de las páginas que consulte jura que hace 3 años había una web señalando todas las razones por las cuales el Príncipe William era el anticristo y que el 12 de febrero subiría al trono desencadenando el Apocalipsis. La página no dice nada más y aparentemente la web original ya no existe... pero bueno.

2007.- En el 2007 tampoco hubo profecía... pero fue el año en que Miley Cyrus llegó a la fama y estampo su cara en miles de productos... para mi eso marca claramente el fin de la civilización.

2008.- De acuerdo Ronal Weiland (el embajador oficial de Dios en la Tierra para los que no lo ubican) dijo que el 14 de Diciembre comenzarían las tribulaciones, eventualmente todos los países serían destruidos menos los europeos, que se unirían a las filas del anticristo durant tres años. Como pueden ver el resto de los continentes sigue aquí y los europeos siguen siendo buena onda.

2009 y 2010.- Estuvimos seguros muchachos... pero no se emocionen que en el 2011 el mundo se va acabar durante el Rosh Hashana, aquí hay un link (con un diseño web muy profesional) donde dicen todo al respecto: http://bit.ly/hLFDxR

Felicidades si usted llego hasta aquí, se ha ganado un helado.