Pensamientos sobre la vida con: La chica de las Gafas Obscuras (#3916)

Hoy es año nuevo... el único día en que es seguro apostar en que alguien está usando ropa interior roja... Deep stuff man..

Only when the clock stops does time come to life

Desde hace 6 meses no hay un sólo reloj de manecillas en mi casa. En un lapso de una semana todos sufrieron algún tipo de místico accidente y tuvieron que ser desechados.

Este evento repentino ha dejado mi hogar parcialmente libre de relojes, sólo queda un triste reloj digital a quien nadie le presta mucha atención, pero que convenientemente activa su alarma todos los días a las 9 y 31 minutos de la mañana.

Durante los primeros meses las noches fueron especialmente silenciosas, sin los tics ni los tacs lo único que podía escucharse era el sonido de la electricidad recorriendo las paredes, llenando a incontables aparatejos que consumen recursos sin reservas.

Sin embargo, esto no duro mucho, hace unas semanas sin el menor aviso y como sin querer un tic tac casi imperceptible irrumpió en mis sueños de ovejas eléctricas, por un momento lo asumí como parte del sueño, pero en algún punto fue claro que provenía del exterior de mi cabeza.

Sin darle mayor importancia a este evento aparentemente poco trascendente continue con mi vida como si no pasará nada, por que la verdad es que nada pasaba.

Poco a poco las noches se llenaban de más tacs o tics, que venian sin un patrón específico y se iban sin decir adios o explicar por qué. Cada noche aumentaban, hasta que extendieron su dominió a los días, hasta llegar al punto en que no se escucha nada más que las terribles manecillas de un reloj que no aparece.

Este fenómeno le llamo así por que no encuentro otra forma, ha desencadenado una serie de alteraciones en el orden del tiempo en mi hogar, las noches se van en segundos, un instante puede durar lo que se siente como días y las mañanas de los lunes se quedan más tiempo de lo que es necesario; la única constante es la alarma que llega sin demora a las 9 y 31 minutos de la mañana, quien pensaría que se convertiría en lo único que me mantiene sana.

En este momento escucho el sonido que ha marcado mi destino, ya no se si esta fuera o dentro de mi cerebro pero es que no importa, estoy atrapada en un conjuro del tiempo del que no puedo salir.

Buga Buga

En lo personal disfruto mucho los días de fiesta... son un buen pretexto para comer como cero y pasar un rato con gente que te agrada. Sobre todo soy fan de la Navidad con todo lo que significa (y con esto no me refiero a la religión... me refiero al pino, mi pueblo de cerámica, los regalos, la comida y el vino) y el 15 de Septiembre, sin embargo hay algo sobre el Año Nuevo que nunca ha terminado de convencerme, hay algo terriblemente primitivo en este festejo.

Celebrar el cambio de año es básicamente lo mismo que celebrar un nuevo amanecer, no tiene gran trascendencia, no creo que a nadie le haga realmente feliz y sobretodo dudo que muchos realmente sientan que por que es un nuevo año habrá un nuevo comienzo.

Aunque la verdad, independietemente de todo... realmente no deja de ser un buen pretexto para comer bien y tomar buen vino ._.

It Sucks

Espero que un genocida no haya robado sus asientos, feliz Navidad

Sexo y Rock Alternativo

Para que no digan que sólo me quejo... aquí está Ruven Afanador, un artista colombiano/norteamericano que toma fotos que se ven como sexo y rock alternativo.. se siente rico verlas...

Música que a ti te gusta pero que yo odio con pasión...

Realmente me gusta la música, digo a quién no, y en general me doy aires de que disfruto buenas cosas, aunque la verdad estoy llena de gustillos culposos dignos de pubertilla de 15 años. A final de cuentas no soy, bajo ningún concepto, una erudita en la materia. Las cosas que me gustan la mayoría de las veces sólo me gustan por que sí y las que no, pues no.

Aquí les va una pequeña lista de la música que odio con pasión, con el twist de que en general son bandas o cantantes considerados como buenos y amados por más de un conocedor, les quiero dar la advertencia de que la mayoría de estos "artistas" no dejan de gustarme por razones que realmente pueda justificar, algunos no me gustan por cosas estúpidas y ni modo.

1) U2

Odio a U2. Primero que nada el nombre se me hace baboso, un mal juego de palabras ñoñísimo hecho con la intención de que se quede tatuado en tu lóbulo frontal como si no tuvieras nada mejor a que dedicarle esas neuronas.

A parte del mal nombre, la banda cuenta con el vocalista más pedante que jamas ha visto este mundo, mi peor enemigo: Bono. Claro, la cantidad de ayuda que brinda al continente africano es sin duda excepcional, algo loable, etc. etc. pero a final de cuentas no deja de tener este aire de auto mercadeo desvergonzado.

Yo sé que cantidades insulsas de famosos hacen esto, y en todos se me hace la actitud más hipócrita del mundo, siempre he pensado que si quieres ayudar no tienes que recibir nada a cambio más que la satisfacción (por eso no lo hago ;)). También estoy consciente que en la mayoría de los casos esta publicidad hacia ellos brinda publicidad a la causa y que esto al final de cuentas también ayuda a solucionar el problema, pero valdría la pena preguntarse si es así en todos los casos. Hace unos años leí un artículo justamente sobre el sujeto en cuestión, en el cual intelectuales africanos le pedían que dejará de ayudar a África ya que daba una mala imagen al continente. En aquel momento 5 de los 47 países que conforman el continente estaban en conflicto, los demás contaban con gobiernos democráticos, y algunos incluso en periodos de crecimiento económico, pero a final la imagen que Bono promocionaba sobre África era una lejana a la realidad lo cual si bien traía ayuda internacional, no brindaba inversión, algo que el continente necesita desesperadamente.

Y aparte de todo mi rant sobre lo mucho que odio a Bono, las canciones de esta banda se me hacen completamente irrelevantes, no recuerdo ni una, hay una que me gusta pero tampoco la recuerdo... eso habla de lo mediocre que me parece.

2) Lady Gaga

No hay palabras que describan lo que siento cada vez que estoy en algún lugar y escucho "Poker Face", tendré por siempre cincelado en mi memoria musical "Popopopopopoker face" lo recuerdo y me da escalofríos de los malo que es.

Su pésima música, la ropa interior del espacio y su moño de cabello me dan ganas de sacarme los ojos, tragármelos y ahogarme con ellos para así morir escuchando la carraspera que me causen y no sus canciones.

Realmente pienso que ha creado esta especie de aura excéntrica a su al rededor por que su música no es suficientemente buena para mantenerse por si misma, pero al mismo tiempo a todas las personas que conozco les gusta.

Lo mejor de mi odio y lo que no es otra cosa más que una nueva forma en que el karma me jode la vida, es que esta en todos lados, prendo la tele y ahí esta, estoy en un salón y alguien tiene el ringtone, estoy en un restaurante y es la música de fondo, estoy en el bosque y los pajarillos trinan al son de sus rolas.... la lista sigue y sigue.

3) Coldplay

Ok realmente ellos no me caen mal, no les deseo ningún percance y cuando sus rolas no me duermen me parecen buenas, mediocres, pero buenas a fin de cuentas. Lo que pasa es justo eso... me dan tanto, pero tanto sueño... si escucho dos seguidas es equivalente a un vaso de leche tibia, estoy lista para ir a la cama y dormirme por 12 horas seguidas... no son realmente relajantes... sólo son aburridas. Cualquier canción de Coldplay = Cátedra sobre la implicación del tejido de almohadones en la economía actual después de tomarte un Valium.

4) Morrisey

Quiero aclarar que The Smiths me gusta, es Morrisey sólo al que detesto. Cada vez que hablo de música con algún culturoso me preguntan si me gusta Morrisey, cuando les digo que no su opinión de mi muere por completo. Realmente he intentado que este sujeto me guste, pero hasta el momento nunca logro escuchar más de la mitad de alguna de sus canciones antes de que me asalte la imperiosa necesidad de cambiarle. Les juro que he intentado que me guste... pero no lo veo pasando pronto.

5) Green day

Hubo un momento de mi vida en que me gustaba Greenday, cuando estaba en prepa, estaban deprimidos, yo pensaba que el mundo estaba contra mi, perfect match. Luego me di cuenta que eran unos hombres treintones usando delineador, con todo el dinero del mundo, que pretenden estar deprimidos para mercadearse a pubertos... lo cual está bien... pero no termina en buena música... seamos honestos mi abuela y sus calzones de encaje es más punk rock que estos sujetos. Entiendan que hablo del Green day que me tocó vivir, nunca me moleste en buscar sus rolas noventeras, a las que les doy el total beneficio de la duda.

"Uuy usamos delineador y somos anti-establishment"

Deberíamos bañarnos juntos en agua artesanal de Noruega

Uno de los pequeños gustillos de mi vida es curiosear los productos de los centros comerciales. Soy gran fan de ver empaques y leer etiquetas, que puedo decir me gusta y uno que otra vez encuentro productillos divertidos que compro en mis días de paga, una sola vez y nunca más.

El descubrimiento del día de hoy, a diferencia de muchas otras ocasiones, no me produjo la menor intención de adquirirlo... todo lo contrario, me pareció algo indecente, es más probablemente uno de los productos más estúpidos del mundo.

En general nunca me ha quedado claro el mercado del agua embotellada, sí vamos sí me queda claro estoy exagerando, en lugares como mi querido D.F uno toma agua embotellada por que la de la llave te produce mutaciones, si un día vas en tu carro y quieres agua fría te bajas a un Oxxo y la compras, etc. si veo como puede ser necesaria, pero también creo en que uno puede tener su filtro en su casa, o su garrafón reciclable y llenar tu pequeño termo o derivado y vivir tu día.

Pero bueno regresando al tema, me tope con esta agua embotellada... se llama Voss, viene en una botella de vidrio minimalista (como todo lo chic) diseñada por el director artístico de Calvin Klein y es supuestamente el agua más pura del mundo y por sólo $53 puede estar en su mesa cualquier día de la semana una botella de 750 ml.

El agüita es artesanal por que, bueno no me quedo muy claro por que, pero tenía algo que ver con que la sacan de un glaciar conectado a un manto acuífero debajo del pueblo de Voss, Noruega.

Dos chavos fueron los de la idea de comercializar agua noruega para el mundo, uno se llama Ole y otro Christopher si mal no recuerdo, el caso es que cada vez que Ole recogía a Christopher en el aeropuerto (nunca dicen por que Ole tenía que ir a recoger Chris al aeropuerto pero a mi me huele a amores) lo primero que el recién llegado demandaba era una botella de agua noruega. Ole intrigado por esto y sobre todo ofendido de que el mundo no pudiera experimentar la pureza de sus aguas decidió salvarnos a todos de este mundo vacío y gris vendiendo agua sobre valuada.

Este producto salio al mercado por ahí del 2005 / 2006 y por supuesto fue un hit instantáneo, y desde ese momento la puedes conseguir en todos los lugares más uber cool mega nice del mundo, por que por supuesto na hay nada más elegante que agua embotellada por pseudo albinos.

A lo que le tira este producto no es sólo a venderte agua, no mi amigo claro que no, cuando compras Voss por supuesto estas comprando estilo y la vida glamorosa que viene con el. Creo que todos caemos en esto de una u otra forma, probablemente yo lo hago, no se por que digo probablemente cuando es lo más seguro, pero hay algo en el hecho de que la mentalidad de esta sociedad haya llegado al punto de creer que el agua que tomas también te define que me parece decadente.

It happens

Esto me paso hoy con un sujeto en una clase. Me molesta crearme expectativas de la gente y que cuando finalmente hablamos son algo completamente opuesto a lo que pienso. Por supuesto no es culpa del sujeto que me pareciera soso, es mía y nada más.

Actividades del día

1. Despertarse
2. Comer alimentos potencialmente engordadores (alguien reenvieme este post cuando mi rotundo trasero no me deje subirme a autos compactos)
3. Some ol'fashioned facebook stalking, just the way mom & pop did it back in the ol'days
4. Tres baños... varios de ellos innecesarios
5. Trabajar como abeja
6. Apreciar el clima (aquí va sin sarcasmo muchachos, me gustan los días frescos.... aunque la lluvia pueda matarme)
7. Escribir una pésima entrada de blog
8. Disponerme a dormir

It wasn't an eventfull day but it was a good day after all...

Que se vaya la luz y apagar la luz simplemente no es lo mismo

Hay algo inquietante en que se vaya la luz, es justo igual que apagarla, pero no realmente. Un cierto aire de intranquilidad se queda en el ambiente, esperas en cualquier momento una cara en tu ventana, un roce en las piernas, el aliento de alguien en tu espalda.

No es lo mismo que se vaya la luz simplemente por que tú no lo controlas y seamos honestos hay tan pocas cosas bajo nuestro control que de plano cuando nos quitan una, nos mueve el tapete mal plan y uno queda medio trastornado.

Y así es la vida, a veces se va a la luz y tu no la apagaste, y pues no hay bronca pero igual te molesta y te trastorna, te cambia el mundo para mal por un rato.

Hay algo en la obscuridad que es aterrador, cualquier tipo de oscuridad es mala, pero no hay ninguna más negra que cuando se va la luz, es como cerrar los ojos, pierdes las fronteras y de repente tu cuerpo esta en todos lados, la diferencia es que cuando cierras los ojos los abres y todo regresa a su debida proporción, cuando se va la luz esta a merced de las tinieblas hasta que amanezca o hasta que el Dios CFE decida regresarte tu vida.

MMMM que delicioso

Quiero hablarles de lo que yo considero uno de los placeres más grandes de la vida, es algo que va más allá de la buena comida, el sexo, la música, es una de las bendiciones que nos dió el mundo disfrazada de algo poco trascendente.

No se si han tenido la oportunidad de firmar algo con una pluma fuente, la sensación de la tinta recorriendo el plumín para ser indistintamente succionada por el papel es inigualable y les aseguro que pocas cosas te hacen sentir tan importante o con tanta clase como una pluma fuente lista para firmar.

La verdad no sólo quería hablarles del placer que representa firmar con plumas fuentes, también quiero confesar mi terrible secreto, les pido me comprendan y no juzguen a esta pequeña persona que ha buscado una forma poco común para liberar el estrés del día a día.

Soy una adicta de closet a firmar cosas con pluma fuente(supongo que ya no, puesto que lo estoy confesando). Todo empezó hace años, cuando mi padre me dijo que nunca podría escribir con pluma fuente por la forma en la que agarro el lápiz... me condeno, sin pensarlo, a una vida de clandestinidad, de firmar a obscuras, de abrir portafolios ajenos para buscar plumas fuentes y de hacer cosas que no me enorgullecen. Pero mi padre es un hombre sabio y tenía razón... cada vez que lo hago sucede un terrible accidente... rompo el plumín, exploto la tinta, me mancho los dedos... no tengo el talento.. el toque necesario para usar una pluma fuente en mi vida diaria.

Así que durante el día me uno a las masas oprimidas que usan plumas atómicas, incluso a veces me rebajo a usar lapices, pero en las noches cuando nadie me ve, bajo discretamente, busco en el escritorio y a la mitad de la noche, en una hoja que me juzga con su blancura, firmo mi nombre una y otra vez con una pluma fuente.

Fact

Que bonito es que cuando quieres fregarte a otro, siempre haya alguien dispuesto a ayudarte.

And that's a solid fact.

Pensamientos sobre la vida con: La chica de las gafas obscuras

Sabes que tu vida ha alcanzado un nuevo nivel de decadencia cuando tu viernes se siente como un martes, y peor aún cuando te das cuenta que no es martes hasta las 10:30 de la noche.

It's Just Sad

I don't do mornings

Pocas cosas en la vida me saben tan mal como levantarme para ir a algun lado y darme cuenta que sigue siendo de noche, eso de la levantada temprano me duele y me rompe el corazón.

La mera verdad, I'm not a morning person... mi odio por la humanidad (que ya es mucho de entrada) se extrapola a la n potencia todas las mañanas, los odio a todos, sin distinción de raza, sexo o posición social (pa' que no digan que discrimino).

Eso de que la vida empiece a las 7 de la mañana me parece de lo más inmoral, por que para que mi vida arranque a esa hora, tengo que salir de mi cama a las 5 a.m. para pararme 35 minutos frente a un espejo, veran que a esas horas soy particularmente lenta, para pretender que acabo de bañame y verme semi presentable. Que cepillarse el cabello, que si rímel por acá, que si me quedo en trance viendo mi rollo de papel de baño por 40 minutos, total mis mañanas son un grito silencioso de desesperación al que nadie le presta atención.

Aquellos que nos vemos forzados a comenzar a esas horas somos un grupo subyugado por un esquema social poco comprensivo y arcaico, por eso digo levantemos nuestras voces y mandemos al demonio un concepto tan quemado como el de madrugar. Cambiemos la percepción social, Dios no ayuda a nadie que se levante antes de las 9 y no hay fundamento histórico para demostrar lo contrario.

Creo que el movimiento que propongo mejoraría la vida de todos y cada uno de nosotros, seríamos más felices por que no importa que digas "Puf de que hablas si yo siento que la cama me tira a las 6 a.m., me encanta levantarme a escuchar los pajarillos y comenzar mi productivo día" muy dentro de ti sabes que esto es una mentira de lo peor y quieres experimentar el placer de olvidar como se ve el mundo a esas hroas de la mañana.

Muchos me dirán que el amanecer vale la pena, por ver ese precioso fenómeno el dolor de la separación de un lecho caliente es un buen precio a pagar... don't be a wuss... el atardecer es igual... pero a la inversa.

Así que los invito a romper esquemas, a tener el valor de romper con lo que la sociedad les ha dicho.

Tema del día: segunda edición

Nuestro vino es agrio pero es nuestro vino y con estos bueyes tenemos que arar.

Tema del día

No nos beneficia,

ni nos perjudica...

sino todo lo contrario.

La historia sobre el valor de la bondad

Hola mis queridos lectores, esto es más que nada una aviso, una ligera observación y la intención de brindarles algunas respuestas. Gracias a un gadget que me robe del blog de Electro Pop, puedo darme cuenta de como llegan a mi blog (sí, incluso si llegaron gracias a una búsqueda en google) y me doy cuenta que un grueso de la gente llega aquí buscando la historia sobre el valor de la bondad.

Lamento desde el fondo de mi atormentado corazón tener que informarles que yo no tengo la respuesta, no sé cual sea la historia sobre el valor de la bondad, pero díganme ¿Para qué la quieren? Como bien dice el nombre de mi blog, la bondad no tiene valor novelesco. ¿Cuándo han visto, leído o chismeado, una historia que este exclusivamente basada en la bondad de la gente? La maldad es lo que hace que todas estas cosas valgan la pena!

La lista de Schindler no sería tan buena película, o para funciones prácticas historia real, si sólo se tratara de un fabricante de ollas que contrata minorías, no señores, lo chévere aquí es que el sujeto se enfrenta a la adversidad y que sufre, para al final salir airoso y los siento, pero nadie se acordaría de él si alguien no hubiera tenido el valor de decir "Voy a ser un cabrón universal, voy a matar judíos y voy a dejar que gente como Schindler se lleve las palmas"

Para comprobar que alguien es realmente bueno es necesario que dicha bondad sea puesta a prueba y para eso se necesita que alguien sea malvado, manipulador, maquiavélico, o ya muy jodidamente menos buenos que el héroe de la historia.

Por supuesto que están pensando "Chica de las gafas oscuras estás loca" pero el buisness de la bondad se me hace simple y plano, todo mundo quiere que lo quieran, pocos tienen los pantalones necesarios para que los odie el mundo. A parte el asunto de la bondad lo nota uno por la comparación, por ejemplo, yo soy una persona muy buena si me comparan con Ceausescu, pero si me comparan con Gandhi pues soy un monstruo.

Así que a los buscadores del valor de la bondad, les pido disculpas por no tener la respuesta a lo que seguro es una tarea de secundaria, pero les recomiendo que al final, abajo de su tarea en una notita muy al descuido, denle un poco de espacio a la maldad, que tanto le da a la gente buena y que tan pocos le reconocen. Con esto no los estoy exhortando a que vendan a sus nietas como prostitutas, que destruyan el mundo con una estrella de la muerte o que pongan toda su maldad en un anillo para gobernarlos a todos, mmm aunque sería interesante ¬¬... ( la chica de las gafas oscuras se retira a las sombras y ríe malignamente)

Lack of inspiration and how I butchered a mango

La verdad he estado poco inspirada las ultimas semanas, sobre todo por que entre a clases y eso de escribir a la fuerza 3 o 4 cosas al día para la escuela y unas 15 para el trabajo le quitan las ganas a cualquiera de tocar temas jocosos o la capacidad para evitar quejarse de la vida como mujer menopáusica a la mitad del verano. La inspiración es una perra la mera verdad, por que nada dice "soy una perra" como llegar a las 4 a.m. y decir "este es un buen momento para escribir un post en el blog/el cuento que llevas planeando desde hace un mes/etc." por que por su puesto la flojera es más grande que la voluntad y nunca escribo lo que se me ocurre a esas horas.

En otros temas, el otro día mate un mango, espero que no haya tenido familia... La escena del crimen fue mi cocina y quedo hecha un asco(todos los órganos vitales del mango quedaron en las paredes, algunos en el piso, no fue bonito), no tengo habilidad para picar... sobre todo cuando lo hago mientras escucho a Fox decir que la crisis es culpa de los astros y pienso en el muchachito guapo de la clase de panorama internacional que seguro es gay.

Hablando de los astros, el viernes mientras esperaba a una amiga para entrar al cine, me metí a una tienda egipcia de las que hay en todas las plazas del país para atiborrarme los sentidos con mercancía mística elaborada en masa e inciensos varios. No se si se han dado cuenta que cada conito de incienso tiene una particularidad distinta, todos te ayudan ya sea en el amor, el sexo o en terribles venganzas. Todo esto lo digo por que al parecer el mundo piensa que va a resolver la crisis con conitos de incienso, por que el platito que decía "dinero" estaba vacío.

Honestamente, no sería mejor guardarse sus $3 que gastarlo en incienso? no sería mejor buscar trabajo en vez de prender conitos que apestan la casa? en lo personal me molesta cuando la gente recurre a este tipo de cosas para solucionar sus problemas.

Toda esa onda del tarot, las velitas, que si llamas acá, que si mandas un millón de pesos aquí, se me hace ridícula por no decir otra cosa. Por qué piensan que el universo se mueve bajo esas reglas, si la vida fuera tan fácil todos seguiríamos estas cosas a viviríamos a lo Bill Gates /Sultan de Brunei.

Enrico pero que vibra tan surreal traes esta noche

Llevo unas 14 horas de trabajo continuo y hasta hace breves momentos estaba escuchando a Enrico Carusso cantar "Un furtiva lagrima" y no mis estimados lectores no soy una amplia conocedora de la ópera, la saque de Match Point buenísima película de Woody Allen aunque los super fans de Mr. Allen digan que es un asco.

Bueno el caso es que así de repente y sin el menor aviso al cuarto le entro esta vibra surreal, como que la mezcla del ruido del clima, el calor, la opera y el clack clack de las teclas se mezclo en un cóctel de locura medio especial y por unos momentos me vi en los siguientes escenarios:
-Maestro de primaria de 45 años, chévere y de sexualidad dudosa: No tengo idea por que pero me acorde de mi maestro de primaria, tenía toda la vibra de sujeto obsesivo compulsivo que escucha opera a las ópera a la 1 a.m. mientras se pregunta donde acabo su vida. Era bastante amanerado y cool.
- Nazi a punto de mandar otra tanda de judíos al horno (ya sé, ya sé que comentario más insensible): Después de acordarme del maestro de primaria al cuarto le entro esa vibra de Alemania nazi que a veces les entra a los cuartos mientras se escucha ópera y se trabaja, estoy segura que de hecho vi esa escena en una película pero no me acuerdo.
-Después del cuarto nazi llegue a la conclusión de que la ópera también tiene vibra de tórridos amantes, para tener un romance sórdido con clases es necesario ir a la ópera, si no vas es un romance digno de la revista fama y punto.

Bueno voy a seguir trabajando, la verdad ya sin la vibra surreal no es tan divertido... no que lo fuera antes, pero igual tenía encanto...

Fuentes filosóficas poco confiables

Se acuerdan de los 90's? Britney Spears era virgen, Michael Jackson seguía vivo y era considerablemente perturbador, Sadam Hussein también estaba vivo, pensábamos que el mundo se iba a acabar en el 2000... y fue la era cuando llegaron a nuestras vidas programas como Beverly Hills 90210 y Dawson's Creek.

La verdad yo era una ávida seguidora de Dawson's Creek o Amigos y Amantes, el tórrido nombre que le pusieron en español, no soy tan vieja así que para funciones practicas sólo conocí medio bien el final de la década.

La verdad yo me tragaba todo lo que me decía ese programa, no me siento orgullosa de eso, pero tenía 13 años y de verdad pensaba que así era la vida. Obviamente fui creciendo y se me quito poco a poco lo imbécil, así que deje de lado todas estas ideas fabricadas y seguí con mi vida.

Hace poco estaba pensando sobre mi último romance fallido/relación perturbadora con un sujeto, y me acorde de un episodio en que Joey (la mujer de Tom Cruise) se enamora de un maestro y tienen una tortuosa relación de 2 o 3 capítulos, al final los dos se dan cuenta que la relación no puede suceder y el maestro le dice a la desconsolada jovencita: " You see, Flaubert believed that anticipation was the purest form of pleasure... and the most reliable. And that while the things that actually happen to you would invariable disappoint, the things that never happened to you would never dim. Never fade. They would always be engraved in your heart with a sort of sweet sadness." .... Chale.

La frase esta buenísima para nick de messenger de puberta... y la verdad es que si fue mi nick de messenger cada vez que algo no me salía, pero bueno regresando a mi reciente romance fallido, me acorde de esto y dije en mi cabeza "pero que pendejada". No sé si realmente es lo que creía Flaubert o no, nunca he tenido el gusto de leerlo, pero para funciones prácticas y desde mi muy personal punto de vista, prefiero que me pasen las cosas aunque sean un asco.

Vamos a ponerlo así, siempre has soñado con ir a Chechenia, en tu cabeza Chechenia es el lugar más mágico del mundo, se te da la oportunidad de ir a Chechenia, y vas y el lugar es un asco, pero por lo menos tienes la experiencia, es cierto ya no tienes el sueño, ni la fantasía pero no hay nada como saber las cosas de primera mano.

Creo que un sueño por maravilloso que sea no tiene punto de comparación con llevar algo a la práctica.

Conclusión: Nunca acepten preceptos filosóficos de programas para pre-adoelescentes.

Disclaimer: Este blog no tiene la intención de desprestigiar a Chechenia y pdie una disculpa a su departamento de turismo.

Sometimes paranoia is just having all the facts

Estas en tu cama, son las 2 a.m. y no puedes dormir, la casa se encuentra en silencio, lo único que puedes escuchar es tu respiración y de la nada paf un ruido, un ligero golpecito que hubiera pasado desapercibido en cualquier otro momento, pero son las 2 a.m. y no es momento para golpecitos sin razón aparente.

Continuas en tu cama, no tienes el valor de moverte, ese golpecito fue justo lo que terminó con tu, ya de por si delicada, estabilidad mental y ahora te entregas a la total paranoia. ¿Por qué nadie más lo noto? ¿Por qué tu perro esta viendo al vació con una expresión de pregunta en los ojos? ¿Por qué no se escucha el tic tac del reloj que te mantenía en contacto con el mundo?

Te haces todas estas preguntas y de repente un atisbo de razón, no hay nada ahí, seguro fue el aire, un ratón, nada de que preocuparte, pero en cuanto cierras los ojos de la nada, como si lo invocaras, te acuerdas de este documental que viste en el discovery channel, era un niño que tenía un amigo imaginario del infierno, le decía "hombre", sólo te acuerdas de eso, y de un mal efecto que bien pudo hacer un estudiante de primer semestre de diseño, pero igual es suficiente para ponerte los pelos de punta una vez más.

Estas juntando valor, quieres prender la luz pero no sabes que se oculta entre las sombras y las posibilidades te destruyen, si prendes la luz la paranoia se va por que no hay nada, pero, ¿qué tal si hay algo?

Te quedas quieto y sigues considerando tus opciones, pero se instala la pesadez en tus ojos, es difícil mantenerlos abiertos, tu cuerpo te traiciona con el sueño y te deja a merced de lo que se oculta entre las sombras, te entregas, no queda nada que hacer, tu último pensamiento se lo entregas una vez más a la paranoia.

I am hot... but not in a good way...

Hace demasiado calor, demasiado... no me puedo concentrar en mi trabajo, y tengo demasiado.

No soy fan particular del frío, tengo este problema en el que no me gustan las mangas, me hacen sentir limitada, aunque lo único que me dejó la nueva película de Mr. Potter fueron las ganas de usar un suéter.

Cada vez que sufro gracias a este calor sofocante me acuerdo de "Canta la hierba" de Doris Lessing. El libro habla sobre esta mujer en Sudáfrica que se casa con un perdedor sólo por que la gente le empezó a decir que era una solterona. El caso es que se va a vivir a esta granja donde hace un calor infernal. Probablemente, o al menos para mí, la parte más impresionante del libro es cuando la autora describe el calor que hacía en la granja, les juro por Dios que casi puedes sentir la presión en la piel, el adormecimiento de los sentidos y la pesadez en las manos, su descripción es tan buena, que es casi como si estuvieras experimentando el verdadero calor.

Bueno y no tiene mucho que ver con el calor, pero se me hizo adorable la reacción de Doris Lessing cuando se enteró de su Nobel, así que aquí esta el vídeo.

Encabronamiento

Me encabrono por algo aproximadamente una vez a la semana. Muchos dirían "eso es demasiado, te hace mal", desde mi punto de vista es todo lo contrario, pocas veces me siento tan viva como cuando estoy bien pero bien encabronada, así de estas veces que siento que se me inflan las venas del cuello y le podría arrancar la cabeza a mi interlocutor.

A veces me imagino encabronada y creo que si fuera una caricatura me saldrían de la frente las mismas rayitas que al Chico Migraña.

Lo único que no me agrada es que este encabronamiento loco dura muy poco, casi un instante y puf se va, dejandome con este letargo en el que me quedo quietecita como por 15 segundos, poniéndole una pausa al mundo antes de poder continuar.

De Muelas y licencias

Bueno, hoy me saque las muelas del juicio, bueno no me las saque por que yo no lo hice per se... lo hizo mi alegre dentista... mi alegre dentista que me receto super pain killers, (yei), así que este post no va a tener ni ortografía, ni cosas jocosas y sobre todo no va a tener sentido... que tal vez eso lo haga jocoso en si mismo.

Primero mi rant sobre las muelas, independientemente del hecho que mi dentista es adorable, por qué dios por qué el sujeto tiene que contratar asistentes que bien podrían ser modelos de ropa interior ¬¬ digo por supuesto me eche mi taco de ojo, pero igual... es tan poco agradable saber que estas bajo la luz menos favorecedora del universo, con la boca abierta y su jefe esta intentando extraer dientes de tu boca =/ .... pero bueno. No me inflame tanto, y como no puedo comer me siento bastante feliz con mis pastillas.

Y bueno ayer tramite mi licencia de conducir, después de años de evitar hacer ese trámite, finalmente me llegó la necesidad apremiante de manejar... México me haces tan difícil que te quiera... de verdad el país me encanta, la comida, los lugares etc. pero no me jodas.

El lunes fui a presentar mi examen para conducir, no pase el teoríco por supuesto no hice el práctico. Cuando me dieron los resultados el sujeto me dijo, pues no pasaste por un error... y se quedo callado como 10 segundos, y pues yo no le dije nada por que no soy muy buena para eso de dar mordidas y a veces peco de ingenua. Y pues así lo dejé planeaba regresar la próxima semana y pues ya volver a presentar y ver si pasaba.

Al día siguiente sonó el teléfono como a las 8 - 9 a.m. y adivinen quien era... waiiit for it... un sujeto bajo el sobrenombre de "El jefe Ramírez", la conversación fue algo así (por favor tomen en cuenta que me acababa de despertar):

Chica de las Gafas Oscuras: ¿Bueno?

Jefe Ramírez: Ud. es la Chica de las Gafas Oscuras?

CGO: ¿Sí?

JR: ¿Peesentó el examen de tránsito ayer?

CGO:...

JR: Lo trnoste ¿No?

CGO: Cuelga el teléfono

Y pues ya, sólo asumí que el sujeto no volvería a hablarme, una vez más soy una pequeña ingenua, el sujeto volvió a marcarme a mi casa, como a las 12, y con la misma voz perturbadora de Garganta Profunda (el informante no la porno) me dijo que con una cuota especial ya no tenía que hacer el trámite, y que igual no iba a pasar los exámenes que no me molestara.

Le pedí a mi sabio padre su opinión y dijo que fuera y le diera $200 al Jefe y luego me dio un sermón de que este país no funcionaba, antes de que piensen mal de ese buen hombre realmente el no es fan de las mordidas, en general se encabrona le grita al tránsito y se va iracundo, de eso si es fan.. de gritarle a la gente a la mitad de la calle.

Como mi jefe tenía trabajo no me pudo acompañar y fuimos mi mamá y yo.... la verdad ella tampoco tiene un ápice de street knowledge, pero ni poquito, entonces llegamos y pedimos hablar con el afamado Jefe Ramírez. Nos mandan a este lugar con varios escritorios aún con adornos navideños y con el clásico beige institucional, le doy mi recibo de pago y mi mamá de la manera menos sutil procede a decirle que si el fue quien nos hablo, y pone su billetito de $200(guiño guiño), el Jefe Ramírez se sorprende se levanta y va a hablar con el Rey de las Licencias.

El Rey de las Licencias nos llama a su oficina y nos sienta ahí como colegialas para preguntarnos que había pasado, le hago la historia y en cuanto el Rey se va le digo a mi madre que deberíamos irnos, que por eso me choca hacer cosas de legalidad dudosa y que me daba miedo la oficina del Rey de las Licencias. Como buenas mujeres dependientes del hombre de la casa, sí jodete feminismo mi papá hace todo este tipo de cosas por nosotras y no me importa gritarlo al viento con la frente en alto, así que le hablamos al célular y en cuanto el hombre contesto el teléfono mi mamá y yo nos pusimos a llorar como si estuvieran a punto de darnos el auto de formal prisión.

Mr. Padre de la Chica de las Gafas Oscuras dijo que cuando regresara el Rey de las Licencias le marcáramos y qué se lo pasáramos. Hablaron y puf me liberaron los papeles de la licencia, sin ningún examen práctico ni médico, bien pude haber estado ciega y no se hubieran dado cuenta, y así es como ahora cuento con un flamante permiso para conducir. Si viven en Nuevo León les recomiendo que no salgan mucho a la calle por estos días, se encuentran en peligro de muerte.

P.D: En el tiempo que me tomo escribir este post se me paso el efecto de los calmantes, ya no estoy feliz y me duele un poco la cabeza.

Doña Violeta

La increíble y triste historia de la candida Chica de las Gafas Oscuras y el desalmado departamento de tránsito

Nada dice vas a vivir un pésimo día como tener que ir a una dependencia gubernamental, es una patada en la entrepierna de cualquiera.

Hoy de milagro me desperté a las 9 a.m, me bañe, me semi arregle y me dirigí a movistar para que arreglaran mi celular, todo se desenvolvía como un día promedio.

De regreso en mi coche me dí cuenta que las cosas estaban raras, yo no lo había dejado así. Me puse a urgar en los compartimentos del carro a ver que faltaba, no estaban los Cd's de mi madre, ni la tarjeta de circulación y los papeles del seguro.

Hablé a emergencias, me dijeron que me fuera a mi casa, le diera la dirección y que cuando pudieran mandaban a un patrullero, y aquí es cuando empieza mi viaje al inframundo de la burocracia mexicana.

El alegre patrullero llegó a mi casa como media hora después que yo, la verdad ahí sí mis respetos, pensé me iban a dejar viendo para la loma, pero ahí estaba yo con un patrullero que resolvería o por lo menos mostraría el mínimo interés en mi problema.

Aquí esta una descripción de su proceso de investigación:

• Paso 1: Ver el carro fijamente por 3 minutos, asumo yo que estaba esperando una declaración del afectado, lo que él no sabía era que mí carro fue entrenado por la CIA y que nunca dirá lo que sabe.
• Paso 2: Comprobar lo sucedido "¿Dice que le robaron la tarjeta de circulación?"
• Paso 3: Dar recomendaciones "Pues vaya a la ministerial y a tránsito a poner una denuncia y luego a tesorería de tránsito a comprar otra tarjeta"
• Paso 4: Pedir bebida hidratante para recuperar fuerzas. "Seño no tendrá un vasito di agua que me regale" (Seño su abuela cerdo inculto ¬¬)

Cuando se fue el valiente, inteligente e increíble detective de la fuerza policial, mi madre y yo nos fuimos a la tesorería a comprar la mentada tarjeta. Por supuesto como en todo país tercermundista respetable, uno tiene que hacer una fila distinta para cada trámite que desea hacer. La primera fila fue para saber a dónde jodidos tenía que ir, la segunda (dónde por supuesto sólo había una caja abierta) fue para dar de alta la tarjeta y la tercera fue la cereza del pastel así que merece su propio párrafo.

La dueña y señora de la tercera fila que tuve que hacer era una rotunda mujer de unos 26 años que llamaré cariñosamente Peggy, gracias a su conjunto rosa chinga pupila y a su cara de cerdita parturienta. La verdad la tercera fila no se veía tan mal cuando llegamos, sólo había dos sujetos adelante de nosotras y se veía que sus trámites iba a ser rápidos. Para mi desgraciada sorpresa el sujeto que Peggy estaba atendiendo cuando llegamos estaba ligando con ella, y como asumo que esto no es normal para mi querida Peggy, alargo lo más que pudo el encuentro, así que estuvo conversando con el sujeto 10 minutos sobre naderías, ya con el teléfono en mano del sujeto en cuestión Peggy lo dejó libre, pero estoy segura de que por lo menos van a salir una vez. El segundo sujeto se veía igual de irritado que yo por el encuentro así que asumí que sería rápido, pero no ¿qué creen? era el primo/amante de Peggy! así que se pusieron a conversar otros buenos 15 minutos sobre pendejaditas y conocidos en común, el sujeto hizo un pago como de $70 y se largó, espero que le haya dado una embolia o algo. Lo mejor de todo es que mientras hablaba con el segundo sujeto tanto mi madre como yo, le dijimos que no abusara y que hiciera su trabajo más rápido, este fue otro error por que déjenme decirles que Peggy es una cerdita vengativa así que cuando fue nuestro turno se quedo ahí en silencio 5 minutos sin atendernos o mostrar la menor intención de hacerlo, hasta que le fue inevitable por que llegó su supervisor, el rey del corral.

Salieno de ahí nos fuimos al Departamento de Vialidad y Tránsito de la Ciudad de Monterrey, la verdad ahí la gente se portó sorpendentemente amable y servicial, pero el lugar es horrible, esta pintado con el clásico beige institucional que pretende no se si calmarte o traerte deseos suicidas, el lugar apesta a mosaico mal trapeado y aunque los empleados fueron amables, lo siento pero no están bien informados, dos nos dijeron que no era necesario que pusiéramos denuncia en la ministerial y otros dos nos dijeron que sí. No queriendo dejar cabos sueltos ahí vamos mi madre y yo a la ministerial solas, cansadas y con sed.

Obviamente no tenía que ir a la ministerial así que de ahí no pasé del módulo de información, pero igual no fue un experiencia que quiera recordar. De ahí volvimos a casa ya casi sin saber por que demonios habíamos salido en un principio.

Sólo quiero agradecerle a la burocracia y a los departamentos gubernamentales por su ardua labor y esfuerzo en hacer la vida de todos nosotros un infierno.

El sueño erótico de un publicista

Todos los profesionistas tenemos un sueño erótico relacionado con nuestra carrera, los periodistas deseamos poder cubrir una guerra/atentado/asesinato presidencial, para los matemáticos es resolver uno de los 7 problemas del milenio y para los publicistas son todos aquellos individuos crédulos a los que se les puede vender una latita de porquería si la anuncian con colores brillantes y música indie.

Realmente para la mayoría de nosotros es muy difícil realizar nuestro sueño erótico profesional, pero creo que en el mundo de la publicidad se da con cierta facilidad gracias a los valores de la sociedad actual. La mayoría hemos pasado una tarde viendo la tele cuando de repente sale un anuncio de hamburguesas y de la nada uno se ve con la necesidad de ir al McDonald's más cercano a empacarse de grasas sobresaturadas. Quién no ha deseado el estilo de vida que nos venden en anuncios para autos o perfumes. Todos somos culpables de esto, por lo menos una vez en nuestras vidas lo hemos hecho.

Aunque la mayoría participamos en este juego del consumismo, hay ciertos individuos que si son de plano unos crédulos de primera y la fantasía de cualquier publicista por poco respetable que sea. Yo conozco a un sujeto, que para proteger su privacidad llamare Sr. X. A este individuo sí le puedes vender de plano cualquier producto, por loco que sea y lo mejor es que se cree cualquier cosa también. No hay producto que no quiera comprar, no hay teoría de conspiración que no sea su argumento en cualquier conversación de política y se sabe todos los jingles que existen.

La verdad el extremo de consumismo en el que vive el Sr. X me da mucha pena, los que me conocen saben que me encanta gastar mi dinero en ropa sobretodo, pero así de plano como para vivir obsesionado con adquirí todo lo que anuncian en la tele y las revistas pues si se me hace depresivo.

No quiero salir con la moralina de que las cosas materiales no importan, por que si lo hacen y quien les diga cualquier otra cosa le esta mintiendo, pero me parece que tampoco podemos vivir nuestras vidas como el Sr. X, obsesionados con todo los que nos falta adquirir, pero sin prestar atención a lo que ya tenemos. Aunque claro, el deseo más obscuro de todos los publicistas es que vivamos así.

Me llamaron loca!!

¡Todos ustedes me dijeron que estaba loca!, y sí lo estoy, pero también tenía razón.

Hace 3 días mi madre trajo un paquete de Oreo a la casa, cuando me disponía a ingerirlas sin la menor preocupación por la celulitis de un futuro no tan lejano, me di cuenta de que había pasado algo terrible, la oreo que tenía en mi mano era diferente a las oreos que había comido en el pasado, era mucho más pequeña.

En un comienzo pensé que estaba paranoica, luego me convencí de que mi madre había traído las galletas equivocadas, pero no señores nada de eso, aquí tienen la primicia, las oreos son de hecho mucho más pequeñas.

Después de una investigación científica con medidas de calidad altamente rigurosas, y con exactitud inimaginable descubrí que las oreos fueron reducidas medio centímetro. Aún no descubro si esto fue una medida exclusiva en México, en América Latina o en el mundo, pero las galletas median 4.5 c.m. y ahora sólo miden 4 c.m. Asumo que es una de estas formas que usan las empresas para ahorrar, como la aerolínea que quito una aceituna de sus ensaladas, reduciendo sus gastos por millones dólares, pero la verdad me cuesta vivir en un mundo donde mis galletas son más pequeñas.

Sin más que decir, aquí hay algunos datos curiosos sobre las oreo:

• Las oreos fueron introducidas al mercado en febrero de 1912 y venían en dos sabores: merengue de limón y crema
• En el 2006 fueron las galletas más vendidas en China, pero Nabisco tuvo que hacer toda esta campaña para enseñarle a los chinos a comer oreos, ya que ellos no relacionan las galletas con la leche y como todos sabemos las oreos son las galletas favoritas de la leche.
• Existe una copia barata en Brasil producida por Nestle que se llama.... waiiit for it.... Negresco, casi parece nombre de actor porno.
• Este es el jingle original: "Oh, oh, oh, ice cold milk and an Oreo Cookie. They forever go together, what a classic combination. When a dark, delicious cookie meets an icy cold sensation. Like the one and only creamy, crunchy, chocolate, O-R-E-O!"
• Una oreo es 79% galleta y 21% crema.
• Si pusiéramos todas las oreos que han sido fabricadas a lo largo de la historia una al lado de la otra, son suficientes para darle la vuelta al mundo 381 veces en el ecuador.

Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

Historia de una busqueda y un reencuentro

Fue una tarde de un jueves aparentemente cualquiera, cuando me dejó sin decir adiós o dejar rastro alguno de su paradero. La verdad es que pasaron días antes de que me diera cuenta de su ausencia, me di cuenta cuando quise usarlo y no se encontraba a mi disposición como siempre lo había estado. No habíamos pasado juntos más de 2 meses pero me había acostumbrado a su presencia de tal forma, que nunca pensé que me dejaría.

La pérdida de mi iPod, conocido como Huitlacoche en los barrios bajos, fue un evento que me marcó para siempre. Los primeros días fueron los peores, no podía dormir mal diciendo mi estupidez y viendo la imagen de Huitlacoche cada vez que cerraba los ojos, sentía que había perdido al más bello e inteligente de mis hijos.

Las primeras 72 horas, como me lo han enseñado más de 2 programas televisivos sobre investigación criminal, eran cruciales para encontrar al individuo en cuestión. La primera acción fue buscar en todas mis bolsas (que no son tantas pero tampoco son pocas), pero por supuesto no se encontraba ahí. El siguiente paso era mandar un escuadrón de rescate a la profundidad de mi habitación. Mi cuarto, aunque es pequeño, cuenta con infinidad de cajones y recovecos donde le sería fácil ocultarse a un iPod con intenciones de escapista, aunque el escuadrón hizo su mejor trabajo, como es de esperarse en estos casos, no encontraron ni un pelo de Huitlacoche.

Con los últimos minutos de esas 72 horas se fueron todas mis esperanzas de encontrar a Huitlacoche, lo daba por muerto, era momento de seguir adelante, conseguir un nuevo empleo en otra ciudad e intentar reanudar mi vida.

Aunque no me fui a otra ciudad, ni conseguí empleo, la decisión de continuar había sido tomada y no había vuelta de hoja. Aunque esto era cierto, pasé por lo menos una semanita con sus 7 días, con un humor "de la reverenda chingada" como se dice por ahí. Ver el cargador de Huitlacoche, o la cajita que había acondicionado como su hogar aún me dolía en lo profundo del alma.

Antes de dormir le pedía a los poderes más grandes que me dieran alguna señal, lo que fuera, de donde se podría encontrar. No recibí nada más que un brutal silencio y sueños en los que Huitlacoche era tan sólo un personaje incidental. Tal vez por eso me había dejado, a fin de cuentas me tomo 3 días percatarme de su ausencia, merecía su silencio y su partida sin adiós.

El día de hoy a la 1:30 a.m tuve un impulso de limpieza, me fue físicamente necesario colgar todos los pantalones que se encontraban en mi cuarto. Cuando terminé, vi mi chaleco morado y el me vio a mi con una sonrisa burlona, él tenía algo mío, sabía que haría lo que fuera por recuperarlo, no me detendría ni la moral ni los principios, me vio a los ojos y sabía que debía entregarlo. Huitlacoche era mio de nuevo, había pasado 3 semanas como prisionero del terrible chaleco morado.

Ahora somos felices otra vez y hemos pasado una hora de bendita reconciliación.

No hay nada como una historia con final feliz para variar.

Acabo de conocerte.... TE QUIERO!!!

Tenía toda  la intención de controlarme y no hacer un post sobre “Up”, pero, ¿cómo evitarlo?

Yo sé que siempre  que todos los años, después de ver la nueva película de Pixar digo que es la mejor y que Pixar nunca podrá superarse, pero creo firmemente que esta vez si es cierto. No creí que una película con un niño gordo y un viejo cascarrabias fuera a ser tan increíblemente adorable y jocosa, tiene tanto momentos … TANTOS!! 

Los personajes son dulces hasta la muerte, pero sobre todo el perro que se robó mi corazón... Dug el perro que habla, me identifique con su odio al cono de la vergüenza... a mi tampoco me gusta usarlo ._. 

Me intriga cómo es que hasta el día de hoy Pixar realmente no ha  entregado una mala película, tal vez los Increíbles sea la menos agraciada, aunque tampoco es tan mala como para de plano aborrecerla. 

Pero bueno, no sé que más decir, me encantó, véanla... si van a verla llévenme con  ustedes…pero no la vean en 3D no vale la pena... quiero verla hasta que me sepa todos los diálogos ¬¬ 

P.D: Iba a linkearlos al corto que acompaña la película, se llama "Parcialmente nublado", pero youtube lo quitó mientras escribía esto, esos bastardos. 

Porque ojear y hojear no es lo mismo ¬¬

Hace algunos días estaba ñoñeando con un amigo, quien en algún punto me comentó de lo mucho que le molestaban ciertos aspectos ortográficos del idioma, como los acentos, la letra "h", las peculiaridades de las letras "c" y "g", entre muchos otros. 

Todos en algún momento hemos sufrido un percance con estas dificultades del idioma, yo en lo personal de chiquita tuve problemas con la "h" y los acentos, en ese momento genuinamente deseé que no existieran y le rezaba todas las noches a la Real Academia de la Lengua para que las expulsara del idioma como si fueran borrachos incómodos dentro de una fiesta recatada. 

Al paso del tiempo me di  cuenta de su encanto, pero sobre todo de lo útiles que son y eventualmente se convirtió en mi obsesión que las personas escriban correctamente, lo cual desencadenó en mi necesidad de comunicarles que "haya" "halla" y "allá" son cosas diferentes. 

Bueno regresando a la conversación con mi amigo, el sujeto X comentaba lo mucho que le gustaría que desapareciera la letra "h", le parece inservible y en algunos casos hasta ridícula. Yo en lo personal sufriría mucho si la letra "h" desapareciera, le he agarrado un gusto muy particular y me parece jocosa, está ahí calladita, entra las demás letras como guardando un secreto. 

También hay ciertas palabras que no serían lo mismo sin la "h", mi ejemplo favorito es ojear y hojear. 

Ojear deriva de ojo, y significa "mirar rápida y superficialmente a un objeto o persona". Por otro lado, hojear deriva de la palabra hoja (obviamente), y significa "pasar rápidamente las hojas de una publicación". Aunque son semejantes, realmente son conceptos distintos, y sin la letra "h" no habría forma de diferenciarlos, y quién puede vivir en un mundo en que ojear y hojear sea la misma cosa. 

And he said "I could love you... but you have a bad hair cut"

Si yo se el cabello crece, pero sí, este post es un berrinche por que ahorita mi cabello esta rarisimo, así que si te parece infantil, reacción desproporcionada a la situación, o planeas decir algo que no este relacionado a una mentada de madre a la mujer que me corto el cabello, es momento de irte, sabes donde esta la puerta. 

Ok, a lo que le truje Chencha, hoy en la mañana me di cuenta que mi cabello estaba raro, demasiado raro para vivir así, en un ataque de pánico fui a cortarlo más y ahora esta más raro todavia... no se si realmente fue el impacto del primer corte, pero ahora esta más raro. Me siento como en la primaria, cuando la uber jodes en tu libreta, y para que la maestra no se de cuenta intentas solucionarlo y sólo la jodes más, todo es un caos, eres miserable y la maestra por supuesto se da cuenta, y te hace un comentario al respecto que en ese momento tomas como algo terrible. 

Llevo una hora diciendome "Lérida controlate, el cabello crece... es su talento... it grows damn it!", pero aún tengo esa horrible sensación en las piernas y el estómago de que desgraciadamente no va a crecer en 24 hrs. 

Mi explorador actualmente esta plagado de pestañas que leen los siguientes titulos: "11 step to survive a bad hair cut", "how to avoid people laughing at your bad hair cut", bueno ya tienen la idea, hay como otros 3 más. 

Algún día fundare una línea de apoyo para las personas en mi horrible situación ._. 

Favorite word #345

+

=

MONOCROMÁTICO 

MMMM

DELICIOSO

DIGANLO EN VOZ ALTA

MONOCROMÁTICO 

Si ud. lee este post diariamente bajará 23 kg en una semana...

Muchas cosas me molestan en esta vida, los niños, la irresponsabilidad, las aceitunas y muchas otras cosas más, la lista es definitivamente larga, pero probablemente lo que más me molesta es la estupidez humana. 

Hay muchos síntomas para esta enfermedad que aqueja al siglo XXI, pero para mí uno de los más definitivos es creer en la efectividad de los productos anunciados en infomerciales, sobre todo aquellos que permiten ayudar a perder peso. 

Seamos objetivos por un momento, todos quisieramos vernos como Gisele Bunchen o Christian Bale,  así que si un producto pudiera proporcionar un cuerpo así, sin el esfuerzo de hacer dieta o mover nuestros rotundos traseros, nadie se perdería la oportunidad de tomar una tajada de ese negecio y dicho producto se encontraría en todas las tiendas y no sólo disponible en la televisión. 

Creo que cualquiera dispuesto a comprar el "abmaster 50000000000" es un pendejo, y si dicho pendejo esta leyendo mi blog le tengo un sincero consejo: deja de comer hamburguesas rellenas de helado y tocino, deja de estar en internet y sal a caminar mientras masticas un apio, pero no y repito no vayas a caer en las garras de los infomerciales y compres un mecanismo de pseudo ejercicio por 26 mensualidades de tan sólo $799.90.

Y ahora... ¿quién podrá ayudarnos?

Denle click para que se vea más grande 

 

www.xkcd.com

Dear life... fuck you

Hace una semana escribí unas cosas de la escuela en una libreta vieja, era una de esas libretas kukuxumusu que compraba en la prepa. El caso es que la tuve que llevar varias veces a la escuela para agregarle cosas a lo previamente anotado. Un día de estas horas libres muertas en las que no veía a nadie remotamente placentero, me puse a hojear mi libreta, y entre sus páginas llenas de deseos juveniles y analisis PEST me encontre un frasesilla que decía asi: Dear Life... Fuck You!

Debajo de mi sufrida frase venía un carita conpungida de dolor. 

La verdad es que me dio mucha risa, sólo puedo asumir que lo escribí durante una clase de empresa donde todo me era incomprensible y me enfrentaba a un irremediablemente mediocre 7 si me iba bien. 

Luego me puse a pensar, que de verdad hay días en que quisieras decirle a la vida "Sabes, vete mucho al carajo", por que muchas veces las vida hace chingaderas.

Hay varios ejemplos comunes de estas actitudes que la vida toma contra uno, van desde cosillas como apagar tu reloj despertador cuando tienes que llegar a un lugar a las 9 en punto o enfrentar un terrible final, explotar tu cabello cuando vas a salir con el chico que te gusta o muchas otras cosas en las que solo quieres gritar a los cielos "Vete al carajo!!" 

I could show you my favorite obsession

blip.fm/exchangednames

Mario Benedetti

Después de todo

la muerte sólo es un síntoma 

de que hubo vida 

It was complicated

www.picturesforsadchildren.com

Te vas a arrepentir.

Alonso Lujambio se va a arrepentir. Para quienes no saben (y para los que si pues se los recuerdo) el actual Secretario de Educación ayer decidió que se va a alargar el año escolar con la finalidad de recuperar las 2 semanas perdidas debido a las medidas tomadas contra la influenza. 

De primeras a primeras suena bien, un país enfocado en la educación decide recuperar dos miseras semanas de clases, para que los niños no pierdan ningún dato importante que pueda ayudarlos en su vida futura. Sin embargo, cuando uno se pone a pensar que sólo esta semana se calcula que se perderán 20 mil trabajos en Cancún es cuando te das cuenta lo necesario de que estos niños salgan de vacaciones. Yo se que no salvaría del todo a la economía turística, pero por lo menos evitaría un colapso tan desastroso como el que se espera. 

Para mi había otras soluciones muchisimo más viables que no iban a fregar a economía, agregar una hora de clases en lo que queda del año o bien ir los sabados. Y para funciones prácticas, cuantas veces en muchos estados no han sucedido estos paros masivos del sindicato de maestros en los que se pierden no dos semanas si no meses de clases y a nadie le importa. Todos tranquilos a fin de cuenta a nadie le importan los niños de Oaxaca así que vale madres si saben sumar o no. 

Creo que Lujambio y el gobierno federal se van a arrepentir. 

Come gather 'round people

Hay ciertas cosas de tu vida de las que te acuerdas, y que de una u otra forma no importa que tan vacías sean te van a influenciar o va a cambiar un poquito de quien eres.

El otro día me estaba acordando de la primera vez que escuche The Times They Are A-Changin de Bob Dylan, y pues si me acuerdo hasta lo que pense, y que no tenía idea quien estaba cantando esa canción y pues así me hice fan de Bob Dylan y luego llego el resto de la música y pues con la música llegaron muchas cosas.

Y no se la verdad por que me estaba acordando de eso, pero lo recorde y me gustó mucho, se me hizo curioso como tienes todos estos recuerdos insignificantes y de un momento a otro aparecen en tu cabeza, y te hacen sentir mal o bien.

Marcel Proust comenta en El camino de Swan (el primer tomo de En busca del tiempo perdido) sobre esta creencia irlandesa que dice que los recuerdos viven en los objetos como pequeños fantasmas y que cuando tocas los objetos los liberas. Y en esa misma parte el sigue hablando de que realmente muchas cosas no puedes recordarlas por que quieras, es necesario que algo te ayude a evocarlas, si no realmente no puedes recordarlas en su totalidad.

En temas relacionados, siempre he creído que las pinturas de Alphonse Mucha son como recuerdos, y la vida sería más bonita si todos fuéramos así de etéreos.

Top 10 quotes

Hoy estoy de malas, realmente de malas, hace siglos que no estaba tan de malas como lo estoy hoy. Como no tengo intención de escribir algo sufrido y torturado por que en general la gente que hace eso me da flojera, decidí hacer un post con las 10 citas de películas que más me gustan. So enjoy.

10. Can you feel this? It's my heart and it's broken. (Finn, Great Expectations)

9. Uno es más auténtico cuando más se parece a lo que ha soñado de si mismo. (Agrado, Todo sobre mi madre)

8. I'm just a fucked up girl trying to find her own peace of mind. (Clementine, Ethernal Sunshine of the spotless mind)

7. When I was a little kid, my mother told me not to stare into the sun, so when I was six I did... (Maximillian Cohen, Pi)

6. Life is a fucking beauty contest after an other. (Dwayne, Little Miss Sunshine)

5. It's funny how the colors of the real world only seem really real when you viddy them on the screen. (Alex, Clockwork Orange)

4. Sometimes, when we lose ourselves in fear and despair, in routine and constancy, in hopelessness and tragedy, we can thank God for Bavarian sugar cookies. (Kay Eiffel, Stranger than fiction)

3. As the pattern gets more intricate and subtle, being swept along is no longer enough. (Old Man, Waking Life)

2. The man who said "I'd rather be lucky than good" saw deeply into life. (Chris, Match Point)

1. With enough courage you can live without a reputation (Rhett Buttler, Gone with the wind)

No están realmente en orden, pero son mis favoritas.

Sobre Violeta y otras cosas

Hoy estaba viendo como duerme Violeta, y la verdad es que es adorable, sobre todo por que sueña mucho y mueve sus patitas y ladra. La verdad me encanta, verla dormir fue el highlight de mi día. Honestamente la quiero más que a muchas personas que conozco.

En otros temas, hoy me hice dos trencitas por que no aguantaba el calor.... parezco la hermana perdida de Pocahontas =/

Tambien conocí a un nuevo grupo (yei) de llaman Peter Bjorn and John... son tan felices que me duele, y me hacen sentir afuera, un lindo cambio ya que llevo 8 días casi ininterrumpidos sin salir. Digo casi por que ayer salí un ratito con Alina.

Quería hablar de una cosa que me parece muy molesta, le pensaba dedicar un post exclusivo pero no lo vale. Llamaré a este fenómeno como "la voz del reportero" es esta voz rara que hacen los reporteros cuando leen sus notas, es bien ridícula, no se como describirla pero todos ustedes la conocen, pasa especialmente en Multimedios, como que alargan las palabras para que la nota sea un poco más larga, o sólo por el placer de destruir el idioma yo que sé. Voy a aprovechar esta oportunidad para jurar antes Dios y el mundo que si alguna vez hablo así durante una nota me tiro de un puente.

Thhaatts All Folks!!